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年轻人对于爱情的思考

来源: www.yiqig.com 时间:2017-08-01 编辑: 人生感悟
年轻人对于爱情的思考

刚上大学就找了一个女朋友,连我自己都不知道是怎么追到的,最后感觉自己就没追,迅速的好,注定要迅速的分,最主要的问题是,我发觉自己对她的那种感觉不是喜欢,因为吻她的时候没有任何感觉,就像普通的肌肤摩擦,但是我现在觉得我很是自责,因为我感觉我太不负责任了,逃避,不愿意负责,因为最终的分手是她提出来的,我其实就是逃避,不愿意做那个坏人,所以总是不理人家,最后让人家受不了跟我分手。情情爱爱其实根本没有那么简单,这里只是一方面的原因。

现在的我还没有到达爱上一个以后就对其他的美女产生免疫的地步,我这种典型的闷骚型的性格其实很不爽,不像我弟弟,那种明骚型的,我真的做不到他那样的跟这个交往的时候空间里全是这个女生的照片,留言板上全是暧昧的留言,等到和这个分了,立马就把照片删掉换成当下的女朋友的照片,说说也清一色变成对这个女生的依赖,我感觉自己很难从一段感情中挣脱出来,说实话直到现在我都还被初三的时候的那个对象的阴影笼罩,以至于我的空间不想让这么多人都看,也不想发这么多动态让别人看到我,其实我内心也还是比较羡慕那些想发就发,没有任何别人可以在暗地里说闲的把柄朋友。我对我之前的一些行为很难释怀,以至于自己很难从容的面对男女之间的感情。

看了本色之后我认识到了我自己一直都不愿意承认的自己的自卑,自卑自己家里没有别人家里富有,自卑自己的相貌没有别人的相貌好看,自卑自己的身高没有别人的身高挺拔,其实在学校里面我是比较受别的同学羡慕的,他们都羡慕我长得帅,并且羡慕我聪明,羡慕我有钱, 但是我却总是自卑,我自卑自己家里没有一个像样的房子,我终于找到了我问什么比较喜欢农村的那个房子,因为那个房子是一个像样的房子,即使是在农村,但却是很像样的房子,而且我在那个房子里面长大,我依赖那个房子,那个房子可以让我全身心的踏实下来,当我身处其中的时候我就会感觉到家的温暖,就会感觉即使自己死在这里也是踏实的,再想想山西的房子,是一个环境很差的房子,我感觉那个不像是个家,我一直处于自卑之中,以至于我一去山西就不愿意出门,更不愿意让那里的同学知道我去那里了,因为我怕他们叫我去参加同学之间的聚会,如果那样的话他们一定会问你家在哪住啊,你爸爸妈妈都干嘛呢最近,我想我会很为难,其实就算我说出来别人也不会看扁我,也不会瞧不起我,就像我对待身边家境比我还要差几十倍的同学一样,我都是特别的尊重他们,生怕触碰到他们内心的痛,但是最后想想人家不一定有痛,人家不一定就自卑,只是我非得这样认为罢了,认为那些比我家境好的看不起我,认为那些家境没有我好的会担心我看不起他们,想来想去都是我自己一个人在瞎忙乎。所以我总是劝妈妈爸爸感觉买一套房子住吧,因为我感觉只有爸爸妈妈有了体面的房子我才能明目张胆的出门,然后告诉所有的同学我回到了山西,我跟你们一起去玩,其实我很想跟他们去玩,但是就是因为自卑,所以我总是打着让爸爸妈妈先想自己,不要管我,我不娶老婆不要紧,要紧的是你们先找一个舒服的房子住,我总是劝说他们人生最重要的是享受,自己现在辛辛苦苦挣这么多钱如果不花的话,最后留给我们一点意义也没有,我总是告诉他们我不需要他们的钱,要他们为自己好,做自己想做的事情,不要这么着急的挣钱,身体最重要,其实这些都是我的心里话,但是也还是有自私的心,我的自私来自我对自由的渴望,对无拘无束的渴望,如果他们真的能按照我说的做,那么我也就不用这么努力的学习了,也就不用想着快点挣钱去替他们减轻负担,也就不用去想快点结婚给他们生个孙子的烦心事了。我很多时候都在想一辈子一个人生活多好,快快乐乐的,一个人吃饱全家不饿,每天做自己喜欢的事情有口饭吃饿不死就好。一辈子不要为了挣钱而做自己不喜欢的事情(yiQIg.cOm)。

我不喜欢意味的接受别人对我的好,因为我感觉别人意味的对我好,我就欠着别人了,在生活中我总是让别人欠着我,因为这样我觉得还是比较放松,比较安全,我不喜欢欠别人什么,因为欠别人东西的感觉很难受,总是感觉自己在别人面前抬不起头来。尽管我知道总是让别人欠着自己也不好,要适当的给别人机会,让别人也为我付出一些。让我也有时候能欠别人点。其实这是一种交际的智慧。

我发现我的本真在初中,尽管那个只是初期的不成熟的本真,但是却处处反映着我的内心,而高中纯粹是变了一个人,自己都很难认出自己,我变成了自己以前都看不起的人,但是也还算快乐,也许是因为我的骨子里还有一丝的绿吧。是这绿一直维持着我没有爆发。

大学的我初期感觉很不快乐,原来我自己被自己的高中生活麻痹的差点没有苏醒过来,还好我没有一直沉睡,否则一辈子真的就被自己给毁了,我很感谢老师对我的关照,但是我跟他是完全不一样的性格,据我分析他是带点黄的蓝,而我的性格中却没有一丝的蓝,所以自己的很多想法都和他有冲突,但是我知道他是对我好,我们匆匆的相遇,匆匆的熟络,又匆匆的离别,一切都是那么匆匆,他只是我压抑黄阶段里的一个过客,而我也只是他的一种心中的幻想,他寄托自己内心的不敢自己来尝试的东西到我的身上希望在我的身上得到表达。这也许就是大蓝色最可悲最可怜的地方。但无论如何我都要谢谢他这些日子以来对我的关照,我相信我和他能一直做朋友,其实我感觉尽管他比我的年龄大,但是他懂得东西没有我懂得透彻,我想也许他是被周围的太多的声音给湮没了。他一直都活在别人的话语里,他在自己的想法和他人的指点中选择了他人的指点,我想他应该活的很痛苦。