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夫妻之间言语伤害就像利箭

来源: www.yIqig.com 时间:2017-10-30 编辑: 人生感悟
夫妻之间言语伤害就像利箭

天下没有不吵架的夫妻,吵架在某种程度上说还能缓和夫妻关系。但需要夫妻通过吵架各自反思自己,掌握夫妻相处之道技巧。可惜的是,很多夫妻都不会运用吵架,不停地言语伤害,在越吵越吵的道路上越走越远。

首先夫妻要明白过激的语言会伤害人心,人一伤心很难弥补。你说了什么,说话时的态度都讲影响对方的情绪,带着情绪的谈话,肯定不会有好结果。

举个例子:

和老公结婚头几年,有一次老公告诉我,我们要在早上9点,一同准时去参加公司的联欢会。等我喂完孩子,收拾好自己,发现已经9点15了。我以为他会向我咆哮,就像我父亲对我母亲那样。但他看着我,对我说:“准时参加公司联欢会对我很重要。但你看上去很忙的样子,以后有什么地方我能帮上你,记得对我说?”他的话让我意识到我下次应该再抓紧一点。也许他内心也很生气,但他没有抱怨我一句,这样的措辞我丝毫没有异议。若是他对我埋怨一通,我肯定以带孩子累,没人帮忙,时间太紧,女人需要化妆等借口回击,直击他的本事能力不够。从这件事后,我下定决心主动改善,为计划提前做准备。守时已经成为我们的家庭守则。

生活中每个人都会有对另一半感到失望的时候,但千万别说:“你怎么这么xx?”在发生冲突的时候,不同的语言和口气会有不同的效果,有的让双方剑拔弩张,有的则体现了愿意改变的意愿。

“棍棒和石头会伤害我们的筋骨,但是言语不会伤害到我”如果面对流言蜚语还可以勉强解释,但处理家庭人际关系绝不能忽视语言的力量,因为语言在关系里太重要了!

语言是把双刃剑,怎么使用都在你一念之间。下一次在你准备开口责备对方的时候,可以再考虑一下。

人人都会犯错,但得对自己负责。少找借口,不怪别人,怨声载道并不能让事情变好。有些人习惯犯错后狡辩:“对,我是搞砸了。但你不也做过…”还有习惯把球踢给别人:“好,算我做错了,那你告诉我该怎么做?”这种人需要的不是别人的指点,等你说完后,从你的话里挑刺,等着看你的话被否决的表情。

不妨在下次的时候,换成这样说:“好吧,是我错了,那我接下来会…。”这样显得更有诚意,这样的认错也让施问者不由的反思自己,是不是真做的那么好。

我的同学前年结婚了,今年有一个小宝宝。女同学为了照顾孩子每天睡眠不足,十分劳累,老公忙工作不怎么帮忙带孩子。有一次老公很晚从外面回来,女同学面临心力憔悴的边缘就想和他发火,但老公走过来对她说:“我错了,你喝点牛奶洗个澡先早点睡吧。孩子今晚我来带。”女同学听到这话,气消了大半。剩下的火气在泡完澡后也消失殆尽。该翻篇就翻篇。

首先承认错误有助于树立一个值得信任、让人有安全感的形象。这样两个人才能避免意气之争,一起面对真正的问题。学会倾听并且给予适当的回应是建立良好的两性关系中的重要步骤。

沟通不是最难的,难的是你发现他(她)是那样的人,你自己要怎么办?

我们总会时时刻刻看对方完成的怎么样了,是否像他承诺的那样,在心里给对方打分数。但是我的建议是:忘了那个打分板吧!斤斤计较会严重影响你们的关系。

关系的本质是让步和妥协,所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你时刻计较着是谁洗了盘子,打扫了污渍,或者哄孩子上床睡觉,很容易会对对方产生不满。这条原则不是让你无条件给予,而是说我们应该看远点,如果你多付出一点,收获到了一段良好的关系,那么何乐而不为呢?夫妻所有矛盾背后都是为了更好更舒服地生活在一起。

比如让一个不爱干净的人一下变得干净是不可能的,但顺手把衣服扔进洗衣篮,不乱丢垃圾、将堆在水池的脏盘子洗干净,行动避免了一方的喋喋不休,简单有效。学会妥协是夫妻之间必修的课程。

这样说并不是说无需关注自己需求。人就像手机一样,需要充好电才能高效工作。避免认为关注自己就是自私的表现,没有谁是天生的奉献者。尤其别人不能这样要求你,那个要求你无条件牺牲自己的人,一定是不爱你的。对于不爱的自己的人,转身离开就好。

在教育方面也最容易产生矛盾。妈妈们总会过分焦虑:她们想让丈夫带孩子,但又担心他不给孩子喂有机蔬菜,没有让他按时午睡,或者乱放玩具。有时候我们也要学会放权。对方的做法可能和我们的不一样,但是也能收到很好的效果。

比如说,一个孩子回忆到:“我妈妈从来不让我们吃快餐,她说那是垃圾食品。但妈妈加班的时候,爸爸会带我们去快餐店,我喜欢那里敞亮的玻璃,快节奏的音乐和炸薯条的香味。和我爸爸在一起的晚上意义重大,它们意味着自由和开心。”

一个带孩子的爸爸在微信上晒孩子玩耍照片,老师问:怎么不写作业?爸爸回复老师:作业,还有作业?怎么从不知道。我和孩子在一起就是玩玩玩。对于那些辅导孩子作业快被逼疯的妈妈们来说,此爸爸实在不负责任,当属奇葩。但谁说妈妈的做法就一定对孩子好呢。至少看照片孩子玩耍地很开心。我们只是习惯被别人牵着走,很少问问自己真正需要的是什么。

当你决定让对方帮忙,就闭上嘴巴,拿出你最大的容忍度。不要对方做着你吩咐的事,还要听着你的埋怨。任何人都会说:既然你觉得我做不好,那你自己来做。

谨记夫妻沟通时,尽量少用“你”开头,因为这样易带指责、埋怨的意味,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多以“我”开头,例如“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。

不管是语言暴力还是无声的抗议,都会深深伤害夫妻关系。你要别人听你说话,就要先听别人说话,坐下来倾听是沟通的第一步。长期的语言暴力很可能已经让你的亲人适应和习惯,好比病去如抽丝,一切慢慢来,融化一块冰,需要特别温暖的耐心。www.yiqig.com